среда, 03 августа 2011
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Меня как-то спросили про DeathTrack: что он для тебя?
Я честно говоря, замялся с ответом. Потому что отдать другому человеку свои мысли, переживания, любовь к Melissa, презрение к Megadeth и дружескую симпатию к Sly - выглядело бы глупым. Я вынес это из детства. А он никогда не играл в эту игру. А просто застал меня, уставившимся в маленькое окошко DOS-Box'а с горящими глазами и какими-то не совсем культурными скороговорками, вылетающими из моей гортани после наезда на очередной caltrop. Маленькое окошко DOS-Box'а на профессиональном LCD-мониторе из XXI столетия. Толстый, лысый, слабобритый дядька режется в какую-то старую гаму.
Более того, этот паренек никогда не был на той грани "из квадратиков в картинки", переходе от CGA к EGA, и даже не знал значения этих аббревиатур. Не играл в самые первые, "квадратные" игры, где мысль заставляла читать игру, как книгу. Где странные, грубые и мягко говоря, схематичные изображения переходили в воображении в реальных героев, со своими характерами и поступками, своей маленькой ментальностью, описанной сотней-другой строчек несложного кода. Когда фантазия могла дать игре жизнь, другую - свою собственную. Для каждого играющего - уникальную. Он просто еще не родился, когда я уже прошел эту игру вдоль и поперек.
Я очень люблю этих динозавров. Но DeathTrack в стал для меня своеобразной вехой. В чем-то, он был маленьким прорывом. Нагло ворвавшись в мои мысли, он сбил их с привычного течения. Впервые заставил меня задуматься о персонаже, не исходя о моих собственных выдумок. Просто поставив передо мной линию сюжета, в который создатели ввели уже сформированных личностей, с которыми приходилось считаться. Ибо они уже были такими, какие они есть - и ни шагу в сторону. Возможно, в этом плане кто-то был раньше DeathTrack'а. Но моим "перевоспитателем" стал именно он.
Атмосфера мрачности, какого-то готичного хай-тека, абсолютной силы и мощи. Заунывная музыка из PC-спикера навевала какие-то чуть ли не Лавкрафтовские мысли о неизбежности того самого missile, который incoming.
Все персонажи до того умело подобраны, что хотелось узнать о них побольше, прежде чем размазать по асфальту. У каждого свой уникальный автомобиль, свои "привычки" и манера вести гонку... Причем, они действительно чаще использовали именно любимое оружие и действительно в основном, ехали так, как про них было написано. Нет, конечно их нельзя сравнить с теми классными парнями, что представлены в современных играх. Их AI гораздо значимее и действия гораздо более продуманны. Но ребята... 1989 год. 500 килобайт. Остыньте.
Прекрасная Melissa, жуткий Megadeth, гадкий Wrecker и джентельменский Sly, похожий на вампира в исполнении Лугоши (Чертова гравитация...) - это было завораживающе. Старый англо-русский словарь и попытки понять, что же о них там пишут. А писали правильные вещи. И если на хвосте сидела Preying Menace, ты понимал, что сейчас в задницу влетит терминатор.
Можно было вести гонку так, как тебе интересно.
Побеждает не самый быстрый, а самый хитрый. Как например такая тактика: покупаем самый быстрый Хеллкат, пропускаем всех вперед и с хвоста убираем всех подряд, потихоньку догоняя лидера. Ну а если лидер тоже не дурак и едет быстро - поджидаем его на круге, кормим калтропами, а потом аккуратно расстреливаем из оставшегося в наличии оружия...
А оружия более, чем достаточно. Можно многое. Ох, как же многое можно!
Лазеры, пулеметы, ракеты, мины, калтропы - адские штучки для перфорации вражеских шин, шипованные бамперы, раздирающие вражескую машину колпаки на колеса - чем не набор юного убийцы? Чудо-терминаторы, катающиеся по трассе по принципу "На кого Бог пошлет" (если промазали в первый раз). Особоенно интересно, когда сам "пускатель" ловит свой терминатор.
И самое главное - можно все, и сразу! И никаких тебе условий типа "воткнул пулемет, обойдешься без мин". Можно все. И гораздо более, чем по одной штуке. Были бы деньги.
А механическая часть? Как же без мощного мотора? Пожалуйста! Тут тоже есть все - и броня, и коробки передач, армированные титаном, и мощные двигатели, и спойлеры, позволяющие не вылетать с трассы. Одних шин целых три вида - от "очень убогих", до "крутых".
К слову сказать, все вооружение и весь тюнинг делится на три вида. Первый - самый слабый. Второй - "денег мало, но хочется большего", третий - "гуляй душа, оторвемся!"
Проехав пару десятков гонок и чудом уцелев, упаковываешь свою машину просто доверха всеми доступными средствами. И тогда появляется...
Ну как же без мафии? Такая возможность маленько заработать бабла на ставках! "Ээээ... Молодой челаэк... Мне бы того... Этого... Ну... Луркера... эээ.. чтобы он не доехал. Кеш, естественно! Никаких чеков! Capiche?"
Понимаю, родной. Понимаю. Надо - значит надо.
У игры был свой очень мрачный и весьма притягательный шарм. Приятно, что Деймону Слаю удалось перенести его дальше, в МехВарриор.
Занятно, что графика радовала самым настоящим 3Д от Dynamix. На эволюции этого движка потом вышли многие другие игры - и MechWarrior, и A10-A Thunderbolt, и Red Bаron, и Stellar 7... Простенькие модели крутились в горизонтальной плоскости и давали первичное представление, которое опять же, открывало волю фантазии.
***
Меня как-то спросили про DeathTrack: "что он для тебя?"
Я ответил: "да так, молодость вспомнил". И выключил. Потому что это - мои воспоминания. И мои персонажи. Если ему надо - пусть скачает и создаст собственное мнение о том, что аккуратно и незаметно перевернуло мой мир компьютерных игр. Но самое страшное - он не поймет. Я боюсь, никогда не поймет.
Я могу пропустить через свои легкие кубометры воздуха, рассказывая ему то, что сейчас рассказал тебе. Я могу размахивать руками, восклицать, захлебываться и сбиваться с мысли. Потом опять возвращаться и снова продолжать. Я буду сентиментален и когда дойду до рассказа о том, как Dynamix прекратил свое независимое существование, возможно, даже уроню слезу. Я могу делать это часами. Но зачем?
Он никогда не увидит DeathTrack моими глазами неискушенного мальчишки, которому повезло жить в то время, когда прогресс в компьютерных играх шел семимильными шагами. И каждая новая игра была чистым откровением, и выдавала все новые и новые идеи. Когда фраза "Игра от Dynamix" означала дни и недели фана, вне зависимости что вышло под этой этикеткой. Когда простая замена 4 цветов на 16 рождала бурю восторга и желание немедленно бросить все и посмотреть: неужели не врут? Правда? ШЕСТНАДЦАТЬ? ТРЕХМЕРНАЯ? К черту обед, где она?
Теперь, посмотрев, я точно могу сказать: не соврали. Реально, шестнадцать. И фотки оцифрованные. И у машинок видно бок, когда они едут в повороте. И это круто, дружок!
Я честно говоря, замялся с ответом. Потому что отдать другому человеку свои мысли, переживания, любовь к Melissa, презрение к Megadeth и дружескую симпатию к Sly - выглядело бы глупым. Я вынес это из детства. А он никогда не играл в эту игру. А просто застал меня, уставившимся в маленькое окошко DOS-Box'а с горящими глазами и какими-то не совсем культурными скороговорками, вылетающими из моей гортани после наезда на очередной caltrop. Маленькое окошко DOS-Box'а на профессиональном LCD-мониторе из XXI столетия. Толстый, лысый, слабобритый дядька режется в какую-то старую гаму.
Более того, этот паренек никогда не был на той грани "из квадратиков в картинки", переходе от CGA к EGA, и даже не знал значения этих аббревиатур. Не играл в самые первые, "квадратные" игры, где мысль заставляла читать игру, как книгу. Где странные, грубые и мягко говоря, схематичные изображения переходили в воображении в реальных героев, со своими характерами и поступками, своей маленькой ментальностью, описанной сотней-другой строчек несложного кода. Когда фантазия могла дать игре жизнь, другую - свою собственную. Для каждого играющего - уникальную. Он просто еще не родился, когда я уже прошел эту игру вдоль и поперек.
Я очень люблю этих динозавров. Но DeathTrack в стал для меня своеобразной вехой. В чем-то, он был маленьким прорывом. Нагло ворвавшись в мои мысли, он сбил их с привычного течения. Впервые заставил меня задуматься о персонаже, не исходя о моих собственных выдумок. Просто поставив передо мной линию сюжета, в который создатели ввели уже сформированных личностей, с которыми приходилось считаться. Ибо они уже были такими, какие они есть - и ни шагу в сторону. Возможно, в этом плане кто-то был раньше DeathTrack'а. Но моим "перевоспитателем" стал именно он.
Атмосфера мрачности, какого-то готичного хай-тека, абсолютной силы и мощи. Заунывная музыка из PC-спикера навевала какие-то чуть ли не Лавкрафтовские мысли о неизбежности того самого missile, который incoming.
Все персонажи до того умело подобраны, что хотелось узнать о них побольше, прежде чем размазать по асфальту. У каждого свой уникальный автомобиль, свои "привычки" и манера вести гонку... Причем, они действительно чаще использовали именно любимое оружие и действительно в основном, ехали так, как про них было написано. Нет, конечно их нельзя сравнить с теми классными парнями, что представлены в современных играх. Их AI гораздо значимее и действия гораздо более продуманны. Но ребята... 1989 год. 500 килобайт. Остыньте.
Прекрасная Melissa, жуткий Megadeth, гадкий Wrecker и джентельменский Sly, похожий на вампира в исполнении Лугоши (Чертова гравитация...) - это было завораживающе. Старый англо-русский словарь и попытки понять, что же о них там пишут. А писали правильные вещи. И если на хвосте сидела Preying Menace, ты понимал, что сейчас в задницу влетит терминатор.
Можно было вести гонку так, как тебе интересно.
Побеждает не самый быстрый, а самый хитрый. Как например такая тактика: покупаем самый быстрый Хеллкат, пропускаем всех вперед и с хвоста убираем всех подряд, потихоньку догоняя лидера. Ну а если лидер тоже не дурак и едет быстро - поджидаем его на круге, кормим калтропами, а потом аккуратно расстреливаем из оставшегося в наличии оружия...
А оружия более, чем достаточно. Можно многое. Ох, как же многое можно!
Лазеры, пулеметы, ракеты, мины, калтропы - адские штучки для перфорации вражеских шин, шипованные бамперы, раздирающие вражескую машину колпаки на колеса - чем не набор юного убийцы? Чудо-терминаторы, катающиеся по трассе по принципу "На кого Бог пошлет" (если промазали в первый раз). Особоенно интересно, когда сам "пускатель" ловит свой терминатор.
И самое главное - можно все, и сразу! И никаких тебе условий типа "воткнул пулемет, обойдешься без мин". Можно все. И гораздо более, чем по одной штуке. Были бы деньги.
А механическая часть? Как же без мощного мотора? Пожалуйста! Тут тоже есть все - и броня, и коробки передач, армированные титаном, и мощные двигатели, и спойлеры, позволяющие не вылетать с трассы. Одних шин целых три вида - от "очень убогих", до "крутых".
К слову сказать, все вооружение и весь тюнинг делится на три вида. Первый - самый слабый. Второй - "денег мало, но хочется большего", третий - "гуляй душа, оторвемся!"
Проехав пару десятков гонок и чудом уцелев, упаковываешь свою машину просто доверха всеми доступными средствами. И тогда появляется...
Ну как же без мафии? Такая возможность маленько заработать бабла на ставках! "Ээээ... Молодой челаэк... Мне бы того... Этого... Ну... Луркера... эээ.. чтобы он не доехал. Кеш, естественно! Никаких чеков! Capiche?"
Понимаю, родной. Понимаю. Надо - значит надо.
У игры был свой очень мрачный и весьма притягательный шарм. Приятно, что Деймону Слаю удалось перенести его дальше, в МехВарриор.
Занятно, что графика радовала самым настоящим 3Д от Dynamix. На эволюции этого движка потом вышли многие другие игры - и MechWarrior, и A10-A Thunderbolt, и Red Bаron, и Stellar 7... Простенькие модели крутились в горизонтальной плоскости и давали первичное представление, которое опять же, открывало волю фантазии.
***
Меня как-то спросили про DeathTrack: "что он для тебя?"
Я ответил: "да так, молодость вспомнил". И выключил. Потому что это - мои воспоминания. И мои персонажи. Если ему надо - пусть скачает и создаст собственное мнение о том, что аккуратно и незаметно перевернуло мой мир компьютерных игр. Но самое страшное - он не поймет. Я боюсь, никогда не поймет.
Я могу пропустить через свои легкие кубометры воздуха, рассказывая ему то, что сейчас рассказал тебе. Я могу размахивать руками, восклицать, захлебываться и сбиваться с мысли. Потом опять возвращаться и снова продолжать. Я буду сентиментален и когда дойду до рассказа о том, как Dynamix прекратил свое независимое существование, возможно, даже уроню слезу. Я могу делать это часами. Но зачем?
Он никогда не увидит DeathTrack моими глазами неискушенного мальчишки, которому повезло жить в то время, когда прогресс в компьютерных играх шел семимильными шагами. И каждая новая игра была чистым откровением, и выдавала все новые и новые идеи. Когда фраза "Игра от Dynamix" означала дни и недели фана, вне зависимости что вышло под этой этикеткой. Когда простая замена 4 цветов на 16 рождала бурю восторга и желание немедленно бросить все и посмотреть: неужели не врут? Правда? ШЕСТНАДЦАТЬ? ТРЕХМЕРНАЯ? К черту обед, где она?
Теперь, посмотрев, я точно могу сказать: не соврали. Реально, шестнадцать. И фотки оцифрованные. И у машинок видно бок, когда они едут в повороте. И это круто, дружок!
среда, 01 декабря 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Супер-Бог однако...
Гляньте заповеди:
Восемь «Лучше бы ты этого не делал»
Восемь «Лучше бы ты этого не делал» — пастафарианский эквивалент ветхозаветных десяти заповедей. Их можно найти в Евангелии от Летающего Макаронного Монстра. Согласно пастафарианству, они были даны Пирату Мосею (ЛММ-эквивалент библейского Моисея) самим Летающим Макаронным Монстром. Изначально их было десять, но две таблицы упали «по дороге с горы». Сам Мосей называл их «Заповедями» (Commandments), а его пиратская шайка — «Приправами» (Condiments). Отсутствие двух «Лучше бы ты этого не делал» предположительно частично объясняет шаткие пастафарианские моральные стандарты:
1. Лучше бы ты не вёл себя как самовлюблённый осёл и святоша, когда проповедуешь Мою макаронную благодать. Если другие люди не верят в Меня, в этом нет ничего страшного. Я не настолько самовлюблён, честно. Кроме того, речь идёт не об этих людях, так что не будем отвлекаться.
2. Лучше бы ты не оправдывал Моим именем угнетение, порабощение, шинкование или экономическую эксплуатацию других, ну и сам понимаешь, вообще мерзкое отношение к окружающим. Я не требую жертв, чистота обязательна для питьевой воды, а не для людей.
3. Лучше бы ты не судил людей по их внешнему виду, одежде, или по тому, как они говорят. Веди себя хорошо, ладно? Ах да, и вбей это в свою тупую башку: Женщина — это личность. Мужчина — это личность. А зануда — это всегда зануда. Никто из людей не лучше других, за исключением умения модно одеваться — извини уж, но Я одарил в этом смысле только женщин и лишь кое-кого из парней — тех, кто отличает пурпурный от пунцового.
4. Лучше бы ты не позволял себе действий, неприемлемых для тебя самого или твоего добровольного и искреннего партнёра (достигшего допустимого возраста и душевной зрелости). Всем несогласным предлагаю идти лесом, если только они не считают это оскорбительным. В таком случае они могут для разнообразия выключить телевизор и пойти прогуляться.
5. Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам.
6. Лучше бы ты не тратил уйму денег на постройку церквей, храмов, мечетей, усыпальниц во имя прославления Моей макаронной благодати, ведь эти деньги лучше потратить — выбирай, на что:
на прекращение бедности
на излечение болезней
на мирную жизнь, страстную любовь, и снижение стоимости Интернета.
Пускай Я и сложноуглеводное всеведущее создание, но Я люблю простые радости жизни. Кому, как не мне знать? Ведь это Я всё создал.
7. Лучше бы ты не рассказывал всем окружающим, как Я говорил с тобой. Ты не настолько всем интересен. Хватит думать только о себе. И помни, что Я попросил тебя любить своего ближнего, неужели не дошло?
8. Лучше бы ты не поступал с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой, если речь заходит об огромном количестве латекса или вазелина. Но если другому человеку это тоже нравится, то (следуя четвёртой заповеди) делай это, снимай на фото, только ради всего святого — надевай презерватив! Ведь это всего лишь кусок резины. Если бы Я не хотел, чтобы ты получал удовольствие от самого процесса, Я бы предусмотрел шипы или ещё что-нибудь в этом роде.
Гляньте заповеди:
Восемь «Лучше бы ты этого не делал»
Восемь «Лучше бы ты этого не делал» — пастафарианский эквивалент ветхозаветных десяти заповедей. Их можно найти в Евангелии от Летающего Макаронного Монстра. Согласно пастафарианству, они были даны Пирату Мосею (ЛММ-эквивалент библейского Моисея) самим Летающим Макаронным Монстром. Изначально их было десять, но две таблицы упали «по дороге с горы». Сам Мосей называл их «Заповедями» (Commandments), а его пиратская шайка — «Приправами» (Condiments). Отсутствие двух «Лучше бы ты этого не делал» предположительно частично объясняет шаткие пастафарианские моральные стандарты:
1. Лучше бы ты не вёл себя как самовлюблённый осёл и святоша, когда проповедуешь Мою макаронную благодать. Если другие люди не верят в Меня, в этом нет ничего страшного. Я не настолько самовлюблён, честно. Кроме того, речь идёт не об этих людях, так что не будем отвлекаться.
2. Лучше бы ты не оправдывал Моим именем угнетение, порабощение, шинкование или экономическую эксплуатацию других, ну и сам понимаешь, вообще мерзкое отношение к окружающим. Я не требую жертв, чистота обязательна для питьевой воды, а не для людей.
3. Лучше бы ты не судил людей по их внешнему виду, одежде, или по тому, как они говорят. Веди себя хорошо, ладно? Ах да, и вбей это в свою тупую башку: Женщина — это личность. Мужчина — это личность. А зануда — это всегда зануда. Никто из людей не лучше других, за исключением умения модно одеваться — извини уж, но Я одарил в этом смысле только женщин и лишь кое-кого из парней — тех, кто отличает пурпурный от пунцового.
4. Лучше бы ты не позволял себе действий, неприемлемых для тебя самого или твоего добровольного и искреннего партнёра (достигшего допустимого возраста и душевной зрелости). Всем несогласным предлагаю идти лесом, если только они не считают это оскорбительным. В таком случае они могут для разнообразия выключить телевизор и пойти прогуляться.
5. Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам.
6. Лучше бы ты не тратил уйму денег на постройку церквей, храмов, мечетей, усыпальниц во имя прославления Моей макаронной благодати, ведь эти деньги лучше потратить — выбирай, на что:
на прекращение бедности
на излечение болезней
на мирную жизнь, страстную любовь, и снижение стоимости Интернета.
Пускай Я и сложноуглеводное всеведущее создание, но Я люблю простые радости жизни. Кому, как не мне знать? Ведь это Я всё создал.
7. Лучше бы ты не рассказывал всем окружающим, как Я говорил с тобой. Ты не настолько всем интересен. Хватит думать только о себе. И помни, что Я попросил тебя любить своего ближнего, неужели не дошло?
8. Лучше бы ты не поступал с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой, если речь заходит об огромном количестве латекса или вазелина. Но если другому человеку это тоже нравится, то (следуя четвёртой заповеди) делай это, снимай на фото, только ради всего святого — надевай презерватив! Ведь это всего лишь кусок резины. Если бы Я не хотел, чтобы ты получал удовольствие от самого процесса, Я бы предусмотрел шипы или ещё что-нибудь в этом роде.
вторник, 19 октября 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Да, примерно так орут Великия и Могучия компании, когда ВНЕЗАПНО замечают, что кто-то "стилибонил" их "бесценный креатив" и выложил его в общий доступ. В сеть. Например на сайт logotypes.ru или на brandsoftheworld.com.
Они присылают петицию.
Уберите с вашего сайта наш логотип, он расположен там незаконно. К вам выехали наши знакомые юристы! (с)
Что, жалко что ли?
Дизайнеру ваш логотип в анус не уперся, он и без него проживет. Эти ваши логотипы выложены в сети для того, чтобы ВАМ ЖЕ жизнь облегчить. Чтобы ВАМ ЖЕ не платить за отрисовку сего творения. Я понимаю, что у каждого уважающего себя сименса или лендровера есть брендбук с приложенными в электронном виде, логотипами. Но блин, у Петра Иваныча, владельца сайта с подержанными сименсами и лендроверами - его нет! Представляете себе?
Ну, а если жалко - тогда не нойте, что при за отрисовку вашего логотипа, принесенного на визитной карточке или на джипеге 10х15 пикселов, засунутом в ворд или пауэр поинт, с вас требуют от 1000 до 3000 рублей.
И тем более не нойте, если он будет отрисован кривыми руками и окрашен в расово неверный Pantone 2748C вместо расово верного Pantone 2758C
Нефиг ныть.
Сами виноваты.
З.Ы. Любой логотип все равно можно за 5 минут (это максимальное время) нагуглить в интернете. Ну и нафига тогда спрашивается, запрещать?
Гуглу вон петицию напишите и отследите путь, куда он вас пошлет
Они присылают петицию.
Уберите с вашего сайта наш логотип, он расположен там незаконно. К вам выехали наши знакомые юристы! (с)
Что, жалко что ли?
Дизайнеру ваш логотип в анус не уперся, он и без него проживет. Эти ваши логотипы выложены в сети для того, чтобы ВАМ ЖЕ жизнь облегчить. Чтобы ВАМ ЖЕ не платить за отрисовку сего творения. Я понимаю, что у каждого уважающего себя сименса или лендровера есть брендбук с приложенными в электронном виде, логотипами. Но блин, у Петра Иваныча, владельца сайта с подержанными сименсами и лендроверами - его нет! Представляете себе?
Ну, а если жалко - тогда не нойте, что при за отрисовку вашего логотипа, принесенного на визитной карточке или на джипеге 10х15 пикселов, засунутом в ворд или пауэр поинт, с вас требуют от 1000 до 3000 рублей.
И тем более не нойте, если он будет отрисован кривыми руками и окрашен в расово неверный Pantone 2748C вместо расово верного Pantone 2758C
Нефиг ныть.
Сами виноваты.
З.Ы. Любой логотип все равно можно за 5 минут (это максимальное время) нагуглить в интернете. Ну и нафига тогда спрашивается, запрещать?
Гуглу вон петицию напишите и отследите путь, куда он вас пошлет
понедельник, 18 октября 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Привет коллеги-автомобилисты!
Всем наверное известен такой приятный момент в нашей жизни, как поездка на мойку. Особенно когда осень или весна. И машина похожа на танк после событий Курской дуги. Едем на мойку и шустрые жители бывшего СССР смывают говны, являя миру реальный цвет вашей машины.
Потом вы особенно неторопливо едете домой, объезжая лужи и держась подальше от коллег, еще не прошедших ритуал очищения.
Оставив свое ТС около дома, припарковав его к бордюру, вы пару секунд любуетесь девственной чистотой авто и с чувством выполненного долга перед машинкой и чистотой родного города, идете под сень родных пенатов.
А выйдя поутру, вы обнаруживаете, что городу глубоко посрать на ваш подвиг. Обычно это выражается в ужасном слое свежей грязи, покрывающем вашу машину со стороны тротуара. Понимая, что 300-700 рублей просто улетели коту под хвост, вы начинаете размышлять о причинах такой несправедливости.
Если вы еще не поняли, отчего же случилась такая беда (и кстати, от чего она случается КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ, после того как вы помоете машину), я вам расскажу.
Происходит это, друзья мои, где-то между 4 и 6 часами утра. В это время, по улицам проезжает самая непонятная лично мне единица уборочной техники - поливальная машина. Мало того, что вместо того, чтобы заниматься своим прямым делом - УБИРАТЬ ГРЯЗЬ И ПЫЛЬ, она просто сбивает грязь в кучу и разбрасывает по тротуару, где машине с щетками ее не достать.
Кроме того, вот и ключевой момент - грязь отлетая от стенки бордюра, летит на кузов вашей машины. Причем она не только портит внешний вид, но и сокращает срок годности лакокраса.
А если вы окажетесь человеком с извилинами, но без совести - вы заедете на тротуар. Тогда грязь полетит туда, где ей самое место - на днище автомобиля. Засыхая там, она предотвратит его от коррозии, но не будет видна. Зато маленький мальчик с монеткой или дверным ключом, за считанные секунды осудит ваше поведение и научит никогда больше так не поступать.
Ну да черт с ними, идиотами от градоуправления. Борьба с ними видимо, абсолютно нереальна. Они будут тупить в любом случае. И переделать самого большого транжиру ресурсов Мосводоканала в пылесос додумаются только лет через 50.
Черт с ними.
Но вот объясните мне такую вещь.
Недавно по Москве прошелся первый мокрый гадкий снег. Машины спускались с Большого Каменного Моста, выезжая на Моховую улицу. И вдруг движение застопорилось - двум левым рядам, съезжавшим с Знаменки на Моховую, явно что-то мешало.
Угадайте - что?
Правильно!!!
Ну да ладно - едет себе и едет. И черт бы с ней, да?
Но нет!
Вот вы мне объясните, люди от градуправления. Вам там что, лоботомию всем поголовно сделали? Какой идиот додумался поливать дорогу под мокрым снегом?
Ребята, нами управляют идиоты. Честно. Полные кретины.
Всем наверное известен такой приятный момент в нашей жизни, как поездка на мойку. Особенно когда осень или весна. И машина похожа на танк после событий Курской дуги. Едем на мойку и шустрые жители бывшего СССР смывают говны, являя миру реальный цвет вашей машины.
Потом вы особенно неторопливо едете домой, объезжая лужи и держась подальше от коллег, еще не прошедших ритуал очищения.
Оставив свое ТС около дома, припарковав его к бордюру, вы пару секунд любуетесь девственной чистотой авто и с чувством выполненного долга перед машинкой и чистотой родного города, идете под сень родных пенатов.
А выйдя поутру, вы обнаруживаете, что городу глубоко посрать на ваш подвиг. Обычно это выражается в ужасном слое свежей грязи, покрывающем вашу машину со стороны тротуара. Понимая, что 300-700 рублей просто улетели коту под хвост, вы начинаете размышлять о причинах такой несправедливости.
Если вы еще не поняли, отчего же случилась такая беда (и кстати, от чего она случается КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ, после того как вы помоете машину), я вам расскажу.
Происходит это, друзья мои, где-то между 4 и 6 часами утра. В это время, по улицам проезжает самая непонятная лично мне единица уборочной техники - поливальная машина. Мало того, что вместо того, чтобы заниматься своим прямым делом - УБИРАТЬ ГРЯЗЬ И ПЫЛЬ, она просто сбивает грязь в кучу и разбрасывает по тротуару, где машине с щетками ее не достать.
Кроме того, вот и ключевой момент - грязь отлетая от стенки бордюра, летит на кузов вашей машины. Причем она не только портит внешний вид, но и сокращает срок годности лакокраса.
А если вы окажетесь человеком с извилинами, но без совести - вы заедете на тротуар. Тогда грязь полетит туда, где ей самое место - на днище автомобиля. Засыхая там, она предотвратит его от коррозии, но не будет видна. Зато маленький мальчик с монеткой или дверным ключом, за считанные секунды осудит ваше поведение и научит никогда больше так не поступать.
Ну да черт с ними, идиотами от градоуправления. Борьба с ними видимо, абсолютно нереальна. Они будут тупить в любом случае. И переделать самого большого транжиру ресурсов Мосводоканала в пылесос додумаются только лет через 50.
Черт с ними.
Но вот объясните мне такую вещь.
Недавно по Москве прошелся первый мокрый гадкий снег. Машины спускались с Большого Каменного Моста, выезжая на Моховую улицу. И вдруг движение застопорилось - двум левым рядам, съезжавшим с Знаменки на Моховую, явно что-то мешало.
Угадайте - что?
Правильно!!!
ПЕРЕКРЫВАЯ ДВА ЛЕВЫХ РЯДА ДВИЖЕНИЯ, ПО МОХОВОЙ УЛИЦЕ, В ЧАС ПИК, ПОД МОКРЫМ СНЕГОМ, ЕХАЛА ПОЛИВАЛКА!
Ну да ладно - едет себе и едет. И черт бы с ней, да?
Но нет!
ОНА СЦУКО, ПОЛИВАЛА ДОРОГУ!
Вот вы мне объясните, люди от градуправления. Вам там что, лоботомию всем поголовно сделали? Какой идиот додумался поливать дорогу под мокрым снегом?
Ребята, нами управляют идиоты. Честно. Полные кретины.
понедельник, 11 октября 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Интересный факт на октябрь 2010 год. Этот месяц необычный, у него 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такое случается один раз в 823 года. Такой месяц считается денежным. Разошли эту заметку 8 хорошим людям и через 4 дня получишь много денег. Это по учению Фэн-Шуй. Если не отошлешь заметку, то упустишь удачу.
От себя добавлю привет дебилам, сочиняющим подобную хуйню:
также "такое" случается в январе 2010, июле 2011, марте 2013, августе 2014, мае 2015, январе и июле 2016, и тд почти в каждом году минимум 1 месяц. То есть скорее можно считать "счастливым" год без такого месяца.
Ну да мы об октябре, да? Ловите.
в 2004 был такой же октябрь... с тех пор видимо прошло 823 года...
а еще 823 года прошли с 1999 года
а еще 823 с 1993
ну и с 1982
ну и так далее...
Фен-шуй, ебтить!
От себя добавлю привет дебилам, сочиняющим подобную хуйню:
также "такое" случается в январе 2010, июле 2011, марте 2013, августе 2014, мае 2015, январе и июле 2016, и тд почти в каждом году минимум 1 месяц. То есть скорее можно считать "счастливым" год без такого месяца.
Ну да мы об октябре, да? Ловите.
в 2004 был такой же октябрь... с тех пор видимо прошло 823 года...
а еще 823 года прошли с 1999 года
а еще 823 с 1993
ну и с 1982
ну и так далее...
Фен-шуй, ебтить!
вторник, 07 сентября 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Как бы вы охарактеризовали человека, который в качестве серого цвета выбирает именно такой процент черного?..
Заметьте, ползунок в Иллюстраторе не делит шаги на сотые доли процента и "мышкой" подобрать это невозможно!
Заметьте, ползунок в Иллюстраторе не делит шаги на сотые доли процента и "мышкой" подобрать это невозможно!
понедельник, 16 августа 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Отсюда взято.
Обращение к Шойгу
Уважаемый Сергей Кожугетович!
Огромное Вам спасибо. В последнее время исключительно благодаря Вам я решила множество проблем.
Во-первых, я наконец похудела и готова поделиться секретом своей диеты. Вы, конечно, в курсе, что нашу страну тушат почти исключительно лесники, а также инженеры, акробаты, режиссеры-документалисты, аспиранты философского факультета МГУ и прочие представители физиков и лириков. Так вот, поскольку им нечего есть и нечем тушить пожар, то добрые люди несут им еду, сапоги и лопаты. Склад всего этого добра - в моей двухкомнатной квартире, несут почти круглосуточно, и мне самой поесть просто некогда. Наконец-то на мне без труда застегнулись шортики, купленные 13 лет назад, ура!
Во-вторых, Вы помогли мне разобраться с моей личной жизнью. Почти три года я страдала от неразделенной любви. Но после того, как объект моей страсти заявил, что привезет добровольным пожарным отрядам ящик православной литературы, потому что лично ему этот ящик не нужен и девать его некуда, я вдруг почувствовала непреодолимое отвращение к этому человеку и больше о нем не думаю. Потому что на пожаре нужны топоры, лопаты и сапоги, и пожарные рукава, а не книжки. И если человек этого не понимает, то кому такой нужен?
В-третьих, если бы не Вы, я никогда не познакомилась бы с настоящими мужчинами - скромными лесниками, которые тушат пожары, будучи обутыми в горелые кроссовки и старую строительную униформу, не имея в своем хозяйстве даже бензопил и тем более кусторезов для прокладывания просек, с единственной пожарной машиной, скажем, на 11,5 тысяч га высохшего от жары леса и ржавым трактором. До этого я думала, что такие герои встречаются лишь в голливудских фильмах. Теперь я знаю, что они существуют на самом деле, и мечтаю выйти замуж исключительно за лесника, а кинооператоры меня больше не интересуют.
В-четвертых, Вы подарили мне новых подруг. Это гламурные девушки, которые каждый день несут мне гуманитарную помощь, а также помогают искать транспорт и добровольцев, пакуют консервы, подписывают коробки с обувью и одеждой и отвечают вместо меня по телефону. С ними мы очень мило щебечем о том, какой длины пожарные рукава модны в этом сезоне и чем запасные цепи для бензопил "Штиль" отличаются от цепей для бензопил "Хускварна". Девушки сами покупают в магазинах и сами доставляют в мою квартиру пожарные шланги, костюмы сварщика, бензопилы, кусторезы и кирзовые сапоги для тех, кто спасает Россию от лесных пожаров. Конечно, очень странно, что в Вашем ведомстве ничего этого нет, и если хотите, я могу спросить у девушек адреса магазинов и телефоны дилеров, вам могут сделать оптовую скидку, если скажете, что от меня.
В-пятых, теперь я постоянно просвещаюсь и узнаю что-нибудь новое. Например, что на свете существуют грунтометы, мотопомпы и лесные плуги. Или выясняю, что не нужно тушить торфяные болота, потому что торф перестает гореть, лишь будучи измельченным и растворенным в воде, а нужно их исключительно окапывать.Вы, наверное, так же плохо разбираетесь в технике и в экологии, как и я, иначе в России не было бы сейчас экологической катастрофы. Поэтому я очень советую Вам спросить обо всем у лесников, но Вы вряд ли до них доедете...
В-шестых, у меня исчезли последние детские иллюзии, связанные с тем, что кто-то там, наверху, о нас заботится и нас защищает (нет, я не о Боге, я говорю о руководстве страны и о Вас в том числе). Теперь я стала взрослым человеком и рассчитываю только на себя.
В-седьмых, я поверила в человеческую доброту. Потому что мне отовсюду под честное слово шлют вещи, деньги и продукты, чтобы я потратила все это на тушение пожаров. Даже совсем незнакомые люди из-за океана говорят, что мне доверяют, и переводят суммы на мою карточку. Вам не шлют, Сергей Кожугетович? Странно. Отчего они не хотят вам помогать??
В-восьмых, если бы не Вы, жизнь моя была бы абсолютно пресной. К вам никогда в час ночи не приезжала известная писательница, чтобы приготовить ужин, а потом до четырех утра рассортировывать гуманитарную помощь по коробкам? Вы никогда не искали в три часа ночи своих друзей, чтобы предложить им поехать в огонь в незнакомую деревню на том транспорте, который они должны отыскать самостоятельно? Как же вы скучно живете, Сергей Кожугетович.
В-девятых,благодаря лесным пожарам я поняла, что такое настоящая беззастенчивая ложь. Например, что можно спокойно уверять людей с экранов телевизора, что лесные пожары стихают, когда они бушуют и ветер усиливается. А я думала, что так никто не делает, потому что врать нехорошо. Теперь у меня расширился кругозор.
В-десятых - спасибо еще раз. И не волнуйтесь - когда мы потушим пожары, несмотря ни на что, вам все равно дадут орден.
С уважением и благодарностью -
Анна Баскакова, искусствовед
Обращение к Шойгу
Уважаемый Сергей Кожугетович!
Огромное Вам спасибо. В последнее время исключительно благодаря Вам я решила множество проблем.
Во-первых, я наконец похудела и готова поделиться секретом своей диеты. Вы, конечно, в курсе, что нашу страну тушат почти исключительно лесники, а также инженеры, акробаты, режиссеры-документалисты, аспиранты философского факультета МГУ и прочие представители физиков и лириков. Так вот, поскольку им нечего есть и нечем тушить пожар, то добрые люди несут им еду, сапоги и лопаты. Склад всего этого добра - в моей двухкомнатной квартире, несут почти круглосуточно, и мне самой поесть просто некогда. Наконец-то на мне без труда застегнулись шортики, купленные 13 лет назад, ура!
Во-вторых, Вы помогли мне разобраться с моей личной жизнью. Почти три года я страдала от неразделенной любви. Но после того, как объект моей страсти заявил, что привезет добровольным пожарным отрядам ящик православной литературы, потому что лично ему этот ящик не нужен и девать его некуда, я вдруг почувствовала непреодолимое отвращение к этому человеку и больше о нем не думаю. Потому что на пожаре нужны топоры, лопаты и сапоги, и пожарные рукава, а не книжки. И если человек этого не понимает, то кому такой нужен?
В-третьих, если бы не Вы, я никогда не познакомилась бы с настоящими мужчинами - скромными лесниками, которые тушат пожары, будучи обутыми в горелые кроссовки и старую строительную униформу, не имея в своем хозяйстве даже бензопил и тем более кусторезов для прокладывания просек, с единственной пожарной машиной, скажем, на 11,5 тысяч га высохшего от жары леса и ржавым трактором. До этого я думала, что такие герои встречаются лишь в голливудских фильмах. Теперь я знаю, что они существуют на самом деле, и мечтаю выйти замуж исключительно за лесника, а кинооператоры меня больше не интересуют.
В-четвертых, Вы подарили мне новых подруг. Это гламурные девушки, которые каждый день несут мне гуманитарную помощь, а также помогают искать транспорт и добровольцев, пакуют консервы, подписывают коробки с обувью и одеждой и отвечают вместо меня по телефону. С ними мы очень мило щебечем о том, какой длины пожарные рукава модны в этом сезоне и чем запасные цепи для бензопил "Штиль" отличаются от цепей для бензопил "Хускварна". Девушки сами покупают в магазинах и сами доставляют в мою квартиру пожарные шланги, костюмы сварщика, бензопилы, кусторезы и кирзовые сапоги для тех, кто спасает Россию от лесных пожаров. Конечно, очень странно, что в Вашем ведомстве ничего этого нет, и если хотите, я могу спросить у девушек адреса магазинов и телефоны дилеров, вам могут сделать оптовую скидку, если скажете, что от меня.
В-пятых, теперь я постоянно просвещаюсь и узнаю что-нибудь новое. Например, что на свете существуют грунтометы, мотопомпы и лесные плуги. Или выясняю, что не нужно тушить торфяные болота, потому что торф перестает гореть, лишь будучи измельченным и растворенным в воде, а нужно их исключительно окапывать.Вы, наверное, так же плохо разбираетесь в технике и в экологии, как и я, иначе в России не было бы сейчас экологической катастрофы. Поэтому я очень советую Вам спросить обо всем у лесников, но Вы вряд ли до них доедете...
В-шестых, у меня исчезли последние детские иллюзии, связанные с тем, что кто-то там, наверху, о нас заботится и нас защищает (нет, я не о Боге, я говорю о руководстве страны и о Вас в том числе). Теперь я стала взрослым человеком и рассчитываю только на себя.
В-седьмых, я поверила в человеческую доброту. Потому что мне отовсюду под честное слово шлют вещи, деньги и продукты, чтобы я потратила все это на тушение пожаров. Даже совсем незнакомые люди из-за океана говорят, что мне доверяют, и переводят суммы на мою карточку. Вам не шлют, Сергей Кожугетович? Странно. Отчего они не хотят вам помогать??
В-восьмых, если бы не Вы, жизнь моя была бы абсолютно пресной. К вам никогда в час ночи не приезжала известная писательница, чтобы приготовить ужин, а потом до четырех утра рассортировывать гуманитарную помощь по коробкам? Вы никогда не искали в три часа ночи своих друзей, чтобы предложить им поехать в огонь в незнакомую деревню на том транспорте, который они должны отыскать самостоятельно? Как же вы скучно живете, Сергей Кожугетович.
В-девятых,благодаря лесным пожарам я поняла, что такое настоящая беззастенчивая ложь. Например, что можно спокойно уверять людей с экранов телевизора, что лесные пожары стихают, когда они бушуют и ветер усиливается. А я думала, что так никто не делает, потому что врать нехорошо. Теперь у меня расширился кругозор.
В-десятых - спасибо еще раз. И не волнуйтесь - когда мы потушим пожары, несмотря ни на что, вам все равно дадут орден.
С уважением и благодарностью -
Анна Баскакова, искусствовед
пятница, 13 августа 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Хочу настоящий иберийский хамон.
Ногу. Не по 10 тыщ за ногу, а за 50 евро, как в Испании.
Хочу.
Привезите мне хамон?
Ногу. Не по 10 тыщ за ногу, а за 50 евро, как в Испании.
Хочу.
Привезите мне хамон?
понедельник, 09 августа 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
30 сентября 2009, средства массовой информации сообщили, что Хоппер был доставлен в больницу в Нью-Йорке в тяжелом состоянии. Хопперу было 73, его привезла скорая, в больнице Манхэттена он был подключен к аппаратам и капельницам. 2 октября он был выписан, после получения лечения от обезвоживания.
29 октября, менеджер сообщил, что у Хоппера был диагностирован рак предстательной железы. В январе 2010 года было сообщено, что рак Хоппера дал метастазы в кости.
По состоянию на 23 марта 2010, Хоппер по сообщениям весил всего 100 фунтов (45 кг) и был не в состоянии вести долгие разговоры. По данным документов суда, в деле о разводе, Хоппер был смертельно болен и не смог пройти химиотерапию для лечения его предстательной железы.
Его адвокат сообщил 25 марта, что он умирает от рака.
Хоппер умер в своем доме в Лос-Анджелесе прибрежном пригороде Венеция, утром 29 мая 2010, из-за осложнений рака простаты.
Ушел еще один великий артист и режиссер.
29 октября, менеджер сообщил, что у Хоппера был диагностирован рак предстательной железы. В январе 2010 года было сообщено, что рак Хоппера дал метастазы в кости.
По состоянию на 23 марта 2010, Хоппер по сообщениям весил всего 100 фунтов (45 кг) и был не в состоянии вести долгие разговоры. По данным документов суда, в деле о разводе, Хоппер был смертельно болен и не смог пройти химиотерапию для лечения его предстательной железы.
Его адвокат сообщил 25 марта, что он умирает от рака.
Хоппер умер в своем доме в Лос-Анджелесе прибрежном пригороде Венеция, утром 29 мая 2010, из-за осложнений рака простаты.
Ушел еще один великий артист и режиссер.
вторник, 20 июля 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Билайн - очень интересная контора.
Эти ребята время от времени присылают мне смски такого примерно содержания: "вам подключили такую-то услугу". Лезу знаете ли, на их сайт, смотрю что за услуга. А услуга-то платная!
Я звоню в 0622 и прошу отключить мне услугу. На вопрос, почему мне без моего согласия подключают платные услуги, несут галимый бред на тему "Это указано у вас в договоре." На вопрос, какой же пункт договора это описывает - молодой человек словил туше.
На мою просьбу отключить все услуги "розыгрышей", "мелодий на любой вкус" и прочего говна для школоты, мне предложили пропиздовать в их долбаный офис и написать заявление!
То есть, для того, чтобы ВАМ НЕ ПОДКЛЮЧАЛИ ПЛАТНЫЕ УСЛУГИ БЕЗ ВАШЕГО ВЕДОМА, вам НАДО ПИСАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ!
А теперь ради смеха представьте, что у вас есть не используемая в принципе, симка. Лежит себе в вашем старом телефоне, где-нибудь в ящике стола. А туда приходят радостные смски с оповещениями. И через 3-4 года, накапливается долг. По этой конкретной услуге например, он составит от 2200 руб до 3000 руб. И что вы будете делать, когда вам звякнет коллектор? Учтите: звякнет коллектор, а не билайн. Потому что билайн понимает, что его просто пошлют коротко и по-русски. Коллектор звякнет на ваш телефон, который вы не используете. А не дозвонившись, организует вам визит в квартиру быкоподобных дядь, которые не то что за 3 тысячи, за 50 рублей маму родную придушат. И вам будет проще заплатить эти деньги, чем отмазаться от коллекторов и бегать по судам, уж поверьте.
Когда интересно, спалят главный офис этих ворюг и трахнут в жопу их президента?
По-моему, он да-авно это заслужил.
Эти ребята время от времени присылают мне смски такого примерно содержания: "вам подключили такую-то услугу". Лезу знаете ли, на их сайт, смотрю что за услуга. А услуга-то платная!
Я звоню в 0622 и прошу отключить мне услугу. На вопрос, почему мне без моего согласия подключают платные услуги, несут галимый бред на тему "Это указано у вас в договоре." На вопрос, какой же пункт договора это описывает - молодой человек словил туше.
На мою просьбу отключить все услуги "розыгрышей", "мелодий на любой вкус" и прочего говна для школоты, мне предложили пропиздовать в их долбаный офис и написать заявление!
То есть, для того, чтобы ВАМ НЕ ПОДКЛЮЧАЛИ ПЛАТНЫЕ УСЛУГИ БЕЗ ВАШЕГО ВЕДОМА, вам НАДО ПИСАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ!
А теперь ради смеха представьте, что у вас есть не используемая в принципе, симка. Лежит себе в вашем старом телефоне, где-нибудь в ящике стола. А туда приходят радостные смски с оповещениями. И через 3-4 года, накапливается долг. По этой конкретной услуге например, он составит от 2200 руб до 3000 руб. И что вы будете делать, когда вам звякнет коллектор? Учтите: звякнет коллектор, а не билайн. Потому что билайн понимает, что его просто пошлют коротко и по-русски. Коллектор звякнет на ваш телефон, который вы не используете. А не дозвонившись, организует вам визит в квартиру быкоподобных дядь, которые не то что за 3 тысячи, за 50 рублей маму родную придушат. И вам будет проще заплатить эти деньги, чем отмазаться от коллекторов и бегать по судам, уж поверьте.
Когда интересно, спалят главный офис этих ворюг и трахнут в жопу их президента?
По-моему, он да-авно это заслужил.
четверг, 15 июля 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Когда мне было восемь лет, я рос как маленький нахал:
я смело строил самолет, который крыльями махал.
Кусок фанеры, две доски - мой самолет был мягкотел,
но всем законам вопреки, махая крыльями, летел.
Я был с наукой не знаком и мне внушали не спеша,
что тяготения закон весьма опасно нарушать.
Но я летал — как наяву! Все волновались как в кино.
И только бык жевал траву, быку-то было все равно.
…Уже лысеет голова, давно в игрушки не играл.
Я знаю умные слова - податливый материал!
Мой самолет из этих слов имеет современный вид
и пару бешеных винтов.
Но только в небо не летит.
я смело строил самолет, который крыльями махал.
Кусок фанеры, две доски - мой самолет был мягкотел,
но всем законам вопреки, махая крыльями, летел.
Я был с наукой не знаком и мне внушали не спеша,
что тяготения закон весьма опасно нарушать.
Но я летал — как наяву! Все волновались как в кино.
И только бык жевал траву, быку-то было все равно.
…Уже лысеет голова, давно в игрушки не играл.
Я знаю умные слова - податливый материал!
Мой самолет из этих слов имеет современный вид
и пару бешеных винтов.
Но только в небо не летит.
пятница, 02 июля 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Мой результат теста
Хорошо ли вы знаете Москву?
Хорошо ли вы знаете Москву?
Вы многое знаете и точно не заблудитесь!
Но если вы немого заинтересуетесь историей города, то вы обязательно станете знатоком! Удачи!
среда, 16 июня 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Че с погодой внатури?
среда, 26 мая 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Я купил себе настоящие механические автоматические швейцарские часы!
Certina DS-1 с механизмом ЕТА 2824-2 с запасом хода 42 часа.
Вот выдержка с oclock.info:
DS1 Automatic
Ретроспектива обращенная к далеким 60-м: автоматическая модель со спокойным отчасти строгим, спортивным дизайном. Swatch Group увлекшись в последнее время поиском новых корпусов и форм для своих бюджетных брендов TISSOT и CERTINA спохватилась и выпустила часы с привычным для основного большинства потребителей видом, очасти напоминающим корпус известной коллекции Ballade обеспечившей успех в свое время TISSOT. Современный аттрибут таких часов - сапфировое стекло с антибликовым покрытием, стальной корпус с литыми звеньями браслета и конечно же безупречный ETA 2824-2 с запасом автономии 42 часа.
Насчет "безупречности" моторчика я бы конечно, поспорил. Часики в сутки теряют-нагоняют до 40 секунд. Как мне кажется, это много. Но с другой стороны, я их покупал не для того, чтобы точное время знать. Мне просто всегда хотелось швейцарца с автоматикой. Вот мечта и исполнилась
На очереди TAG Heuer Carrera GMT или Hamilton Jazzmaster Power Reserve. Но боюсь, нескоро...
Рука правда, не моя Моя поздоровее и смотрятся они поменьше.
Certina DS-1 с механизмом ЕТА 2824-2 с запасом хода 42 часа.
Вот выдержка с oclock.info:
DS1 Automatic
Ретроспектива обращенная к далеким 60-м: автоматическая модель со спокойным отчасти строгим, спортивным дизайном. Swatch Group увлекшись в последнее время поиском новых корпусов и форм для своих бюджетных брендов TISSOT и CERTINA спохватилась и выпустила часы с привычным для основного большинства потребителей видом, очасти напоминающим корпус известной коллекции Ballade обеспечившей успех в свое время TISSOT. Современный аттрибут таких часов - сапфировое стекло с антибликовым покрытием, стальной корпус с литыми звеньями браслета и конечно же безупречный ETA 2824-2 с запасом автономии 42 часа.
Насчет "безупречности" моторчика я бы конечно, поспорил. Часики в сутки теряют-нагоняют до 40 секунд. Как мне кажется, это много. Но с другой стороны, я их покупал не для того, чтобы точное время знать. Мне просто всегда хотелось швейцарца с автоматикой. Вот мечта и исполнилась
На очереди TAG Heuer Carrera GMT или Hamilton Jazzmaster Power Reserve. Но боюсь, нескоро...
Рука правда, не моя
Моя поздоровее и смотрятся они поменьше.Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Сегодня еду на работу, по Новому Арбату (бывш.Калининскому пр-ту). Еду в левом ряду вообще всегда - скорость там нормальная, при известном везении проскакиваешь за минуту-полторы. Справа едут неторопливые или те, кто ищут место для стоянки. Ну или отъезжающие со стоянки.
С крайнего правого ряда перестраивается ВАЗ-дестятка (десятка ли? хз, не разбираюсь). Причем перестраивается как-то ну МЕГАСРОЧНО! Тоисть врубил поворотник и прям вот настойчиво влез в крайний левый. Ну нормально, торопицо мужик, пусть лезет.
Едем. Чето как-то не едем ваще. Тоисть медленно. Чето километров 50-60. И смотрю сквозь его заднее стекло - тот мерседесик, что передо мной до него был, уже к Садовому подъезжает. А мы едва до "Мелодии" доехали.
Короче десятка плетется чуть медленнее чем неторопливо. Поморгал - пофиг. Пришлось обогнать справа и уехать. Еще долго в зеркале торчала дли-и-и-и-инная полоса пустой дороги и десяткины фары точками-микробами.
Люди, нафига вы строитесь в скоростной ряд, если вы никуда не торопитесь? Тупо "в левом я привыкло ездить"?
Левый ряд не для престижа, он для тех кто едет быстро.
С крайнего правого ряда перестраивается ВАЗ-дестятка (десятка ли? хз, не разбираюсь). Причем перестраивается как-то ну МЕГАСРОЧНО! Тоисть врубил поворотник и прям вот настойчиво влез в крайний левый. Ну нормально, торопицо мужик, пусть лезет.
Едем. Чето как-то не едем ваще. Тоисть медленно. Чето километров 50-60. И смотрю сквозь его заднее стекло - тот мерседесик, что передо мной до него был, уже к Садовому подъезжает. А мы едва до "Мелодии" доехали.
Короче десятка плетется чуть медленнее чем неторопливо. Поморгал - пофиг. Пришлось обогнать справа и уехать. Еще долго в зеркале торчала дли-и-и-и-инная полоса пустой дороги и десяткины фары точками-микробами.
Люди, нафига вы строитесь в скоростной ряд, если вы никуда не торопитесь? Тупо "в левом я привыкло ездить"?
Левый ряд не для престижа, он для тех кто едет быстро.
вторник, 25 мая 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Идет полным ходом, почти 75% текста уже переведено. Ужас.
10 428 сообщений. Я каким-то макаром осилил более 7500.
Все-таки верно говорят, что капля по капле - камень долбит.
Самое страшное, что приходится переводить такие фразы, контекста которых вообще не представляешь.
Поэтому параллельно приходится играть в саму игру и смотреть как там и что.
10 428 сообщений. Я каким-то макаром осилил более 7500.
Все-таки верно говорят, что капля по капле - камень долбит.
Самое страшное, что приходится переводить такие фразы, контекста которых вообще не представляешь.
Поэтому параллельно приходится играть в саму игру и смотреть как там и что.
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Сегодня меня обогнала Хуюндай Соната. Причем я кикдаун включил. Ужас.
Сваливаю все на то, что двигатель был не прогретый.
Сваливаю все на то, что двигатель был не прогретый.
понедельник, 24 мая 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
...А вы никогда не роняли Брегет, чесав им ухо? В миску русской борзой с шестого этажа семейного имения в Ницце?
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Прочел тут в бесплатно-бульварной газетке тему про то, что шахтеры бастуют.
Одно из требований этих самых шахтеров мягко говоря, удивило: они требуют увековечить всех погибших в шахте горняков.
Причем, как я понял из текста - повесить эту доску памяти где-то непосредственно в шахте.
Вот мне показалось не очень-то эмоционально ободряющим, спускаться в шахту, предварительно узнав, что в ней гибнут люди и это нормально.
Типа заходишь в самолет, а при входе висит доска памяти самолетов этой компании, которые упали.
Звиздец или не звиздец?
Одно из требований этих самых шахтеров мягко говоря, удивило: они требуют увековечить всех погибших в шахте горняков.
Причем, как я понял из текста - повесить эту доску памяти где-то непосредственно в шахте.
Вот мне показалось не очень-то эмоционально ободряющим, спускаться в шахту, предварительно узнав, что в ней гибнут люди и это нормально.
Типа заходишь в самолет, а при входе висит доска памяти самолетов этой компании, которые упали.
Звиздец или не звиздец?
вторник, 18 мая 2010
Нет ничего невозможного. Просто потрать чуть больше времени.
Отсюда взято.
История, с одной стороны, жуткая, а с другой - как-то уж очень типичная для нашего Гондураса. Цитирую письмо - надо предать это как можно большей огласке: может, хоть это поможет чиновникам поднять задницы и осознать, что они просто обрекают 11 человек на верную смерть из-за "нецелевого расходования средств". Оно и понятно, что у нас целевое расходование средств - это распил бабла среди чиновников. Жизни людей их вообще не волнуют ни разу. Вот письмо:
Одиннадцать пациентов отделения гемодиализа клинической больницы №1 Федерального государственного учреждения "Южный окружной медицинский центр Федерального медико-биологического агентства "Клиническая больница №1 (г. Ростов-на-Дону, ул. Пешкова 34) были извещены о том, что с 01.06.2010г. им будет отказано в проведение системного гемодиализа (искусственная почка), мотивирую это тем, что Министерство здравоохранения Ростовской области отказывается финансировать процедуру. А оплачивать диализ из бюджета Клинической больницы № 1 нет возможности, так как это «нецелевое расходование средств».
Вместо того, чтобы решать вопросы финансирования с Министерством Здравоохранения Ростовской области, было решено отказать больным в проведение жизненно необходимых процедур гемодиализа и предложить им искать место проведения гемодиализа самостоятельно.
В Ростовской области это абсолютно невозможно, так как единственное место, где может быть оказана данная жизненно необходимая процедура – ГУЗ ОБ № 2. Но в ГУЗ ОБ № 2 отделение загружено полностью (120 из 120 мест), то есть 11 человек будут обречены на смерть в течение недели, о чем руководство КБ № 1 ФГУ ЮОМЦ ФМБА России извещено."
Минздрав Ростовской обл. кивает на ФМБА, ФМБА на Минздрав, все прикрываются "нецелевым расходованием средств", т.е. затраты на жизнь людей у нас "нецелевые".
С 1-го июня 11 пациентам откажут в диализе и они все умрут в течение 7-10 дней. Происходит публичное убийство 11-ти человек.
Председатель Межрегиональной Общественной организации нефрологических пациентов "НЕФРО-ЛИГА"
Кондрашова Людмила Михайловна, тел. 8-910-430-60-22
e-mail: nephroliga (собака) gmail.com
История, с одной стороны, жуткая, а с другой - как-то уж очень типичная для нашего Гондураса. Цитирую письмо - надо предать это как можно большей огласке: может, хоть это поможет чиновникам поднять задницы и осознать, что они просто обрекают 11 человек на верную смерть из-за "нецелевого расходования средств". Оно и понятно, что у нас целевое расходование средств - это распил бабла среди чиновников. Жизни людей их вообще не волнуют ни разу. Вот письмо:
Одиннадцать пациентов отделения гемодиализа клинической больницы №1 Федерального государственного учреждения "Южный окружной медицинский центр Федерального медико-биологического агентства "Клиническая больница №1 (г. Ростов-на-Дону, ул. Пешкова 34) были извещены о том, что с 01.06.2010г. им будет отказано в проведение системного гемодиализа (искусственная почка), мотивирую это тем, что Министерство здравоохранения Ростовской области отказывается финансировать процедуру. А оплачивать диализ из бюджета Клинической больницы № 1 нет возможности, так как это «нецелевое расходование средств».
Вместо того, чтобы решать вопросы финансирования с Министерством Здравоохранения Ростовской области, было решено отказать больным в проведение жизненно необходимых процедур гемодиализа и предложить им искать место проведения гемодиализа самостоятельно.
В Ростовской области это абсолютно невозможно, так как единственное место, где может быть оказана данная жизненно необходимая процедура – ГУЗ ОБ № 2. Но в ГУЗ ОБ № 2 отделение загружено полностью (120 из 120 мест), то есть 11 человек будут обречены на смерть в течение недели, о чем руководство КБ № 1 ФГУ ЮОМЦ ФМБА России извещено."
Минздрав Ростовской обл. кивает на ФМБА, ФМБА на Минздрав, все прикрываются "нецелевым расходованием средств", т.е. затраты на жизнь людей у нас "нецелевые".
С 1-го июня 11 пациентам откажут в диализе и они все умрут в течение 7-10 дней. Происходит публичное убийство 11-ти человек.
Председатель Межрегиональной Общественной организации нефрологических пациентов "НЕФРО-ЛИГА"
Кондрашова Людмила Михайловна, тел. 8-910-430-60-22
e-mail: nephroliga (собака) gmail.com